Смешно
Я знаю, - заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? — заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих *** - Ты знаешь, папа, — говорит Антон, - уехал дедушка и стало скучно.
- А чем он тебя веселил?
- Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький. *** Старушка просит внучку прочесть ей письмо. Та с трудом разбирает корявый почерк:
- «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая...»
Старушка с умилением: -Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался! *** Папа спрашивает сына: - Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, придется мыть посуду. ***
Сияющая Таня говорит своим родителям:
-Хотите, почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя». *** Аня с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:
- Аня, ищи рядом, эти грибы семьями растут. - А вдруг он холостой?
*** Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
*** - Папа, объясни мне, что такое традиция?
- Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
- Понятно. Значит, мои брюки тоже традиция?
***
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет летнее задание - собрать гербарий.
- Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Вовочка тянет руку: -Я!
- И много растений у тебя засушено?
- Нет, зато все из Красной книги!
***
Гости одеваются и собираються уходить. Мама наклоняеться к Вовочке и спрашивает: - Ну, что нужно сказать? - Ну, слава Богу, наконец-то!
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет ом моем Вовочке, то я луплю его в целях самозащиты.
***
Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами.А почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать докуда руки мыть.
***
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши в куклы играли. - Ну и кто выиграл?
***
В зоопарке. - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
***
Вовочка возвращается из школы и с испуганным видом говорит: - Мама, папа, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама сразу хватается за сердце, папа - за ремень. Открывают дневник. А там - пятерка! Оба падают на пл в обморок. Вовочка грустно: - Ну я же говорил!
***
- Как вы очаровательны! А где же тот маленьких дефект. о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? Пока еще в школе.
***
Сидит Вовочка дома, пишет сочинение. Задумался о чем-то и српашивает у бабушки? - Бабуля, а как правильно - флакончик или флокончик? - А пиши, милый, пизирек!
***
Вовочка спрашивает: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Нет. - На всю прихожую, гостинную и половину лоджии...
***
Отец поинтересовался у сына: - А кто в вашем классе самый сильный? - Карен. - Разве? Вроде он и ростом невысок. Не в этом дело.Он двоечник и один тянет весь класс назад.
***
Мама учит сына правилам хорошего поведения: - Сынок, когдая тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", даже это действительно пришел всего лишь папа.
***
Старшая сестра собирается на бал, маленьких братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу: - Ты знаешь, я бы не хотел быть девчонкой. - Почему? - Слишком много шеи им приходиться мыть.
***
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - отце надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же тебя беспокоит? - Боюсь, как бы они не попытались сбежать.
***
- Мама, посмотри какая у этой девочки юбка! - Красивая, а что? - Тебе она ничего не напоминает? - А что она должна напоминать? - Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся.Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
- Иванов, что ближе к нам - Луна или Африка? - Луна, конечно. - Почему? - Так Африку даже не видно.
***
Учитель объясняет, что такое абстрактное понятие: - Это то, что нелзя потрогать, но можно подумать о нем. Катаева, приведи пример. - Раскаленное железо.
***
- Сережа, как будет по -французски "читать"? - Так же, как и по-нашему: взять книгу, открыть ее и смотреть на строчки.
***
Надя, какие ты знаешь полезные ископаемые? - Железо, медь, уголь, нефть.... - Молодец! Теперь ты, Вова. - Картоша, мокровь....
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, - вздыхает он, - что ни говори, а в Австралии кузнечики значительно крупнее |