Смешно
Я знаю, - заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? — заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих
***
- Ты знаешь, папа, — говорит Антон, - уехал дедушка и стало скучно.
***
- Ты знаешь, папа, — говорит Антон, - уехал дедушка и стало скучно.
- А чем он тебя веселил?
- Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.
***
Старушка просит внучку прочесть ей письмо. Та с трудом разбирает корявый почерк:
***
Старушка просит внучку прочесть ей письмо. Та с трудом разбирает корявый почерк:
- «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая...»
Старушка с умилением: -Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
***
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
***
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, придется мыть посуду.
***
***
Сияющая Таня говорит своим родителям:
-Хотите, почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя».
***
Аня с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:
***
Аня с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:
- Аня, ищи рядом, эти грибы семьями растут.
- А вдруг он холостой?
- А вдруг он холостой?
***
Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
***
- Папа, объясни мне, что такое традиция?
- Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
- Понятно. Значит, мои брюки тоже традиция?
***
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет летнее задание - собрать гербарий.
- Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Вовочка тянет руку: -Я!
- И много растений у тебя засушено?
- Нет, зато все из Красной книги!
***
Гости одеваются и собираються уходить. Мама наклоняеться к Вовочке и спрашивает:
- Ну, что нужно сказать?
- Ну, слава Богу, наконец-то!
- Ну, что нужно сказать?
- Ну, слава Богу, наконец-то!
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет ом моем Вовочке, то я луплю его в целях самозащиты.
- Если речь идет ом моем Вовочке, то я луплю его в целях самозащиты.
***
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами.А почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать докуда руки мыть.
- Мама, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами.А почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать докуда руки мыть.
***
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши в куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
- Где ты была?
- У Маши в куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
***
В зоопарке.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
***
Вовочка возвращается из школы и с испуганным видом говорит:
- Мама, папа, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама сразу хватается за сердце, папа - за ремень. Открывают дневник. А там - пятерка! Оба падают на пл в обморок.
Вовочка грустно:
- Ну я же говорил!
- Мама, папа, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама сразу хватается за сердце, папа - за ремень. Открывают дневник. А там - пятерка! Оба падают на пл в обморок.
Вовочка грустно:
- Ну я же говорил!
***
- Как вы очаровательны! А где же тот маленьких дефект. о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? Пока еще в школе.
- Где? Пока еще в школе.
***
Сидит Вовочка дома, пишет сочинение. Задумался о чем-то и српашивает у бабушки?
- Бабуля, а как правильно - флакончик или флокончик?
- А пиши, милый, пизирек!
- Бабуля, а как правильно - флакончик или флокончик?
- А пиши, милый, пизирек!
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Нет.
- На всю прихожую, гостинную и половину лоджии...
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Нет.
- На всю прихожую, гостинную и половину лоджии...
***
Отец поинтересовался у сына:
- А кто в вашем классе самый сильный?
- Карен.
- Разве? Вроде он и ростом невысок.
Не в этом дело.Он двоечник и один тянет весь класс назад.
- А кто в вашем классе самый сильный?
- Карен.
- Разве? Вроде он и ростом невысок.
Не в этом дело.Он двоечник и один тянет весь класс назад.
***
Мама учит сына правилам хорошего поведения:
- Сынок, когдая тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", даже это действительно пришел всего лишь папа.
- Сынок, когдая тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", даже это действительно пришел всего лишь папа.
***
Старшая сестра собирается на бал, маленьких братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
- Ты знаешь, я бы не хотел быть девчонкой.
- Почему?
- Слишком много шеи им приходиться мыть.
- Ты знаешь, я бы не хотел быть девчонкой.
- Почему?
- Слишком много шеи им приходиться мыть.
***
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - отце надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя беспокоит?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать.
- Так что же тебя беспокоит?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать.
***
- Мама, посмотри какая у этой девочки юбка!
- Красивая, а что?
- Тебе она ничего не напоминает?
- А что она должна напоминать?
- Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
- Красивая, а что?
- Тебе она ничего не напоминает?
- А что она должна напоминать?
- Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся.Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
- Иванов, что ближе к нам - Луна или Африка?
- Луна, конечно.
- Почему?
- Так Африку даже не видно.
- Луна, конечно.
- Почему?
- Так Африку даже не видно.
***
Учитель объясняет, что такое абстрактное понятие:
- Это то, что нелзя потрогать, но можно подумать о нем. Катаева, приведи пример.
- Раскаленное железо.
- Это то, что нелзя потрогать, но можно подумать о нем. Катаева, приведи пример.
- Раскаленное железо.
***
- Сережа, как будет по -французски "читать"?
- Так же, как и по-нашему: взять книгу, открыть ее и смотреть на строчки.
- Так же, как и по-нашему: взять книгу, открыть ее и смотреть на строчки.
***
Надя, какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Железо, медь, уголь, нефть....
- Молодец! Теперь ты, Вова.
- Картоша, мокровь....
- Железо, медь, уголь, нефть....
- Молодец! Теперь ты, Вова.
- Картоша, мокровь....
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, - вздыхает он, - что ни говори, а в Австралии кузнечики значительно крупнее
- Да, - вздыхает он, - что ни говори, а в Австралии кузнечики значительно крупнее
