МЕНЮ
Категории раздела
МУЛЬТЫ он-лайн [8]
РОЛИКИ о здоровье [4]
Беседы с И.Ботневой [2]
ПОЛЕЗНО для женщин
ПОЛЕЗНАЯ РЕКЛАМА
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Rambler's Top100
 
Смешно
 
Я знаю, - заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.
-   Что? — заинтересовался отец.
-   Надо, чтобы собрались все хо­рошие и убили всех плохих
 
***
-   Ты знаешь, папа, — говорит Ан­тон, - уехал дедушка и стало скучно.
-   А чем он тебя веселил?
-   Он рассказывал, что ты вытво­рял, когда был маленький.
 
***
 
Старушка просит внучку прочесть ей письмо. Та с трудом разбирает ко­рявый почерк:
-  «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая...»
Старушка с умилением: -Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
 
*** 
Папа спрашивает сына:
-    Что вам задали?
-    Ничего.
-    Жаль. Значит, придется мыть посуду.
 
***
Сияющая Таня говорит своим ро­дителям:
-Хотите, почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Боль­ше писать нечего. Катя».
 
 *** 
 Аня с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подо­синовик. Бабушка сказала:
- Аня, ищи рядом, эти грибы семь­ями растут.
-  А вдруг он холостой?
 
***
            Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
-  Значит, договорились: проиграв­ший сразу встает и садится делать  уроки.
 
 ***
 -     Папа, объясни мне, что такое  традиция?
-     Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
-     Понятно. Значит, мои брюки  тоже традиция?
 
***
 Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет летнее задание - собрать герба­рий.
-  Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гер­барий?
Вовочка тянет руку: -Я!
-    И много растений у тебя за­сушено?
-    Нет, зато все из Красной книги!
 
***
Гости одеваются и собираються уходить. Мама наклоняеться к Вовочке и спрашивает:
 - Ну, что нужно сказать?
- Ну, слава Богу, наконец-то!
 
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет ом моем Вовочке, то я луплю его в целях самозащиты.
 
***
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами.А почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать докуда руки мыть.
 
***
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши в куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
 
***
В зоопарке.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
 
***
Вовочка возвращается из школы и с испуганным видом говорит:
- Мама, папа, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама сразу хватается  за сердце, папа - за ремень. Открывают дневник. А там - пятерка! Оба падают на пл в обморок.
Вовочка грустно:
- Ну я же говорил!
 
***
- Как вы очаровательны! А где же тот маленьких дефект. о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? Пока еще в школе.
 
***
Сидит Вовочка дома, пишет сочинение. Задумался о чем-то и српашивает у бабушки?
- Бабуля, а как  правильно - флакончик или флокончик?
- А пиши, милый, пизирек!
 
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Нет.
- На всю прихожую, гостинную и половину лоджии...
 
***
Отец поинтересовался у сына:
- А кто в вашем классе самый сильный?
- Карен.
- Разве? Вроде он и ростом невысок.
Не в этом дело.Он двоечник и один тянет весь класс назад.
 
***
Мама учит сына правилам хорошего поведения:
- Сынок, когдая тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", даже это действительно пришел всего лишь папа.
 
***
Старшая сестра собирается на  бал, маленьких братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
- Ты знаешь, я бы не хотел быть девчонкой.
- Почему?
- Слишком много шеи им приходиться мыть.
 
***
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - отце надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя беспокоит?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать.
 
***
- Мама, посмотри  какая у этой девочки юбка!
- Красивая, а что?
- Тебе она ничего не напоминает?
- А что она должна напоминать?
- Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
 
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал  один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся.Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
 
***
- Иванов, что ближе к нам - Луна или Африка?
- Луна, конечно.
- Почему?
- Так Африку даже не видно.
 
***
Учитель объясняет, что такое абстрактное понятие:
- Это то, что нелзя потрогать, но можно подумать о нем. Катаева, приведи пример.
 - Раскаленное железо.
 
***
- Сережа, как будет по -французски "читать"?
- Так же, как и по-нашему: взять книгу, открыть ее и смотреть на строчки.
 
***
Надя, какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Железо, медь, уголь, нефть....
 - Молодец! Теперь ты, Вова.
- Картоша, мокровь....
 
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, - вздыхает он, - что ни говори, а в Австралии кузнечики значительно крупнее
ДОБАВЬ в закладку
Форма входа
ДРУЗЬЯ САЙТА
Заработок в Интернете

Фильмы про путешествия
НОВОСТИ сегодня
СКАЗКИ про деток

Kод для $10 скидки: GN930
Последние статьи
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Ремонт Hewlett Packard - Аэропорт (0)
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Ремонт телевизора на дому - метро Теплый Стан (0)
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Заправка картриджей ксерокса, метро Парк Победы (0)
[29.06.2010][Прочее]
Если в лесу сидеть тихо-тихо... (0)
[29.06.2010][Психология]
Как выжить в окружающем мире ? (0)
[29.06.2010][Чем нас кормят]
Тайны этикетки и двойные стандарты (0)
[29.06.2010][Опасно для здоровья]
Мы будем генетическими уродами? (0)
[04.05.2010][Дом. На правах рекламы]
Онлайн-словари в работе (0)
ПОДАРКИ