МЕНЮ
Категории раздела
МУЛЬТЫ он-лайн [8]
РОЛИКИ о здоровье [4]
Беседы с И.Ботневой [2]
ПОЛЕЗНО для женщин
ПОЛЕЗНАЯ РЕКЛАМА
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Rambler's Top100

Сверстник: человек или игрушка?
 
     На протяжении всего раннего возраста взрослый остается цент­ральной фигурой для ребенка. Деловое сотрудничество, сложившееся между ними на 1 -м году жизни малыша, составляет основу их взаи­модействий вплоть до того времени, когда ребенку исполнится 3 года. Но уже на 1-м году младенцы начинают проявлять интерес и к свер­стникам. Если малышей поместить вместе, между ними возникает множество разнообразных контактов. Основные из них направлены на знакомство друг с другом как с интересным объектом: дети раз­глядывают сверстника, наблюдают за его действиями. Интерес к нему окрашен, как правило, положительными эмоциями. Но иногда они выражают и отрицательное отношение к другому ребенку: плачут, недовольные его близким соседством, раздражаются из-за бесцеремонного обращения сверстника. Это связано с тем, что дети часто не ограничиваются лишь созерцанием ровесника, а стремятся в прямом смысле обследовать его: они ощупывают ребенка, берут его пальчики в рот, дергают его за волосы, одежду - словом, ведут себя с ним так же, как и с игрушкой.
    Если рядом с ребенком посадить сверстника и положить куклу, то можно увидеть, что малыш обращается с ними практически одинаково: поковыряет глаз у куклы - и попытается проделать то же с соседом, похлопает куклу по голове - и повторит это действие с ребенком, поднимет и опустит ногу куклы - и сразу же попытается поэкспериментировать с живой "игрушкой". Такое обращение со сверстником, конечно же, не имеет ничего общего с жестокостью, оно связано исключительно с познавательной актив­ностью малыша.
   Вместе с тем в поведении детей этого возраста выделяется группа действий, свидетельствующих о том, что ровесник воспринимается ребенком не только как неодушевленный предмет, но и как человек, которому можно адресовать такие же действия, как и взрослому: улыб­нуться, что-то пролепетать, предложить игрушку, обменяться игруш­ками.
Хотя и редко, младенцы стараются привлечь к себе внимание сверстника. Так, ребенок при виде другого малыша иногда начинает лепетать, вскрикивать, совершать какие-нибудь движения: напри­мер, раскачиваться, размахивать перед ним игрушкой. Но отвечать на такую инициативу дети обычно не стремятся, хотя они ее и заме­чают. Ребятишки оказываются мало чувствительными к протестам, гневу ровесника, недовольного тем, что с ним обращаются, как с игрушкой.
 В первой половине 2-го года жизни такое отношение к сверстни­ку не меняется, хотя в целом интерес к нему становится все более устойчивым. Дети часто и подолгу могут наблюдать за тем, как играет другой ребенок, как он разговаривает со взрослым. Разглядывают его одежду, внимательно смотрят в глаза, прослеживают направление взгляда. Заметный перелом в отношениях между детьми происходит после полутора лет. В этом возрасте идут на убыль действия с ровесником как с неодушевленным предметом, бурно нарастает доля инициа­тивных действий, рассчитанных на то, чтобы заинтересовать собой ровесника.   
 
  Одновременно малыши становятся более чувствительны­ми к тому, как к ним относятся другие дети: их обращение друг с другом становится более деликатным.
К концу 2-го года жизни между ребятишками разворачиваются игры, доставляющие им огромное удовольствие. И все же на протяжении первых 2 лет жизни в центре ее находят­ся взрослый и игрушка. Их появление отвлекает детей друг от друга, меняет направление их желаний. Как правило, самые яркие положительные эмоции от общения со сверстниками дети в этом возрасте получают не от совместной игры с предметами, а от совершенно особого, специфического вза­имодействия. Оно расцветает на 3-м году жизни, но начинает скла­дываться уже в конце второго.
 Вот пример общения малышей двух с половиной лет. ... В небольшом манеже расположились Ира и Рома. Оба радостно разглядывают друг друга. Ира отвлекается и смотрит по сторонам, Рома внимательно следит за направлением ее взгляда. Затем смотрит ей в лицо, шмыгает носом и выжидательно заглядывает в глаза девочки. Ира улыбается ему и тоже шмыгает носом. Оба смеются. Ира закрыва­ет лицо руками и напряженно ждет. Рома, смеясь, заглядывает ей в лицо. Ира открывает лицо и с улыбкой начинает раскачиваться перед мальчиком. Рома весело повторяет ее движение, некоторое время дети сидят и качаются. Затем Рома хлопает в ладоши и выжидательно смот­рит в глаза Ире. Ира с удовольствием подхватывает его действия оба, смеясь, хлопают в ладоши. Вдруг Ира вскакивает и тут же весело падает перед мальчиком, смеясь, оглядывается на него. Рома сразу же подражает ей. Дети по очереди падают и встают, весело смеются. Ира радостно визжит, глядя в глаза Роме. Рома тоже визжит. Вдруг останавливается, замерев, смотрят в глаза друг другу и с визгом од­новременно падают. Эта игра повторяется 4 раза подряд.
На первый взгляд подобное общение бесцельно, оно состоит в основном из беготни, веселых прыжков, кувырканий,  забав­ных движений, имитаций различных звуков, восторженных возгла­сов и других подобных же действий. К тому же детей бывает трудно успокоить после возбуждения от общения. Но какую радость достав­ляет эта игра малышам. Так непосредственно, раскованно, эмоцио­нально они не ведут себя ни наедине, ни со взрослыми.
   Увы мы очень часто забываем о том, что ребенок - не только социальное, но и природное существо, которому трудно жить в условиях бесконечных правил и запретов. Правила, если взрослые требуют их неукосни­тельного выполнения, часто служат источником неврозов. Нередко случается, что врач-психотерапевт, анализируя причины невроти­ческих заболеваний пациентов, обнаруживает их корни именно в подавлении родителями проявлений непосредственности, эмоцио­нальности, детской самобытности.
Известный польский психиатр А.Кемпински объясняет, почему это происходит. Плоскости взаимо­действия ребенка со взрослыми и сверстниками, пишет он, находят­ся на разных уровнях. Плоскость отношений со взрослыми .. наклон­ная, где внизу находится ребенок с его потребностями, Желаниями и умениями, а наверху - взрослый, во многом недосягаемый и авторитетный, к которому ребенок тянется, но дотянуться не может А со сверстниками он общается на плоскости горизонтальной. Перед ним - равное существо, которое часто без слов понимает его состояние которое так же, как и он, легко освобождается от внешних оков и готово разделить ценное и для него самого стремление к самовыра­жению, пусть и таким вот специфическим путем.
 В этом и заключена для ребенка прелесть общения с ровесниками, его важная психоте­рапевтическая роль Что еще дает ребенку общение со сверстниками, какова та "при­бавка' , которую он получает в нем по сравнению с общением со взрослым? Американский детский врач Б. Спок считает, что общество даже годовалых детей учит ребенка жить в коллективе. Спок утверждает, что степень умения взрослого человека ладить с людьми на работе, в семье и со знакомыми определяется тем, как он умел в детстве ла­дить с другими детьми. В общении с равными партнерами ребенок приобретает умение постоять за свои права, адаптироваться в чело­веческом сообществе.
  Соотечественник Спока социальный психолог Т. Шибутани утверждал, что отсутствие опыта общения ребенка со сверстниками притупляет способность понимания других людей. Пси­хологи установили, что общение маленьких детей - один из источни­ков развития у них познавательной деятельности. В контактах с ровес­никами ребенок получает дополнительные впечатления и яркие пе­реживания, проявляет инициативу, обнаруживает и демонстрирует свои способности и силу. Это особенно важно для развития самосоз­нания детей: Показывая друг другу свои умения и качества, они срав­нивают себя с ровесниками, идентифицируются с ними. Подража­ние жестами и действиями, демонстрация своих находок и совмест­ное выполнение одних и тех же действий, попеременное наблюдение друг за другом и даже "обследование" физических свойств сверстни­ков - все это свидетельства того, что ровесник в этом возрасте высту­пает для ребенка своеобразным "зеркальцем", в котором малыш ви­дит отражение своего бытия.
Итак, на 3-м году жизни возникает особая форма общения детей со сверстниками - эмоционально окрашенная игра. Но все же и к концу раннего возраста новый вид активности пока еще уступает по притягательности общению со взрослым и игре с предметами. Достаточно поместить между детьми игрушку, и радость от непосредственного общения может исчезнуть: предмет, как яблоко раздора, нарушает гармонию отношений, которая сме­няется напряжением и борьбой за привлекательный объект. Играть одной игрушкой или уступить ее другому? Решить в этом возрасте очень непросто. Так что же делать? С одной стороны, детские контакты полезны для развития, а с другой - они же являются источником конфликтов и могут даже вызвать стойкую неприязнь детей к ровесникам. Как помочь детям увидеть в другом такого же человека, понять его жела­ние, наладить взаимодействие?
 
 
Источник "Энциклопедия для мам и пап"
 
ДОБАВЬ в закладку
Форма входа
ДРУЗЬЯ САЙТА
Заработок в Интернете

Фильмы про путешествия
НОВОСТИ сегодня
СКАЗКИ про деток

Kод для $10 скидки: GN930
Последние статьи
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Ремонт Hewlett Packard - Аэропорт (0)
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Ремонт телевизора на дому - метро Теплый Стан (0)
[03.02.2011][Дом. На правах рекламы]
Заправка картриджей ксерокса, метро Парк Победы (0)
[29.06.2010][Прочее]
Если в лесу сидеть тихо-тихо... (0)
[29.06.2010][Психология]
Как выжить в окружающем мире ? (0)
[29.06.2010][Чем нас кормят]
Тайны этикетки и двойные стандарты (0)
[29.06.2010][Опасно для здоровья]
Мы будем генетическими уродами? (0)
[04.05.2010][Дом. На правах рекламы]
Онлайн-словари в работе (0)
ПОДАРКИ